Довго чи коротко: скільки живе любов?
Любов триває три роки? Або сім років? Як щодо «довгограючих» союзів, де партнери ивстарости відчувають себе цілком щасливими? Розмірковуємо осложностях ипротиворечиях спільного життя разом сэкспертами.
Скільки ми будемо разом? Навряд чи знайдуться закохані, яких не турбував би це питання. «Я двічі була заміжня, і обидва рази на шостий рік все закінчилося розлученням, – розповідає 38-річна Валентина, – але я не втрачаю надії зустріти того, з ким зможу прожити все життя».
Від чого залежить тривалість наших відносин? Біологічні закони стверджують, що романтичне почуття – швидкоплинний хімічний процес, розрахований на три роки. Наш фізичний потяг до об’єкта пристрасті пов’язано з підвищеними тестостероном і естрогеном, закоханість – з дофаміном, норадреналином і серотоніном.
«Хімічні процеси, які відбуваються в мозку, наче засліплюють нас, – розповідає нейробіолог Люсі Венсан. – Ми не помічаємо вад один одного, відчуваємо цілісність і повноту і емоційно залежний від партнера».
Сила цього почуття мільйони років дозволяла парі залишатися разом заради виживання дитини, а приблизно через три роки воно згасало. «Пристрасть, романтична закоханість неодмінно закінчуються, – коментує антрополог Хелен Фішер, яка майже півстоліття досліджувала природу любові. – Наш організм просто не пристосований до того, щоб довго жити напруженням пристрастей – це енергетично дуже дорого».
Перестаючи отримувати «підтримують» сигнали мозку, ми ніби прокидаємося: супутник більше не здається нам чарівною, навпаки, несподівано ми виявляємо в ньому безліч недоліків.
Створюється враження, що нас обдурили або ми помилилися у виборі. А оскільки партнер у цей момент переживає приблизно те ж саме, з’являється небезпека розриву. Взаємні докори, незадоволення, претензії підточують відносини. І це лише один із чинників ризику.
Читайте також:
Багатосторонній обмін
Однієї тільки хімії недостатньо для пояснення успіху або невдачі в стосунках. Особистий і соціальний досвід значить нітрохи не менше. Адже спільне життя багатогранне.
Двоє взаємодіють як економічні партнери – ведуть спільне господарство, добуваючи засоби до існування і підтримуючи громадський статус пари. Вони також вступають у сексуальний контакт, зближуючись тілесно і емоційно. Крім того, двоє об’єднуються на несвідомому рівні, коли вступають в діалог їхньої фантазії, тривоги і механізми захисту. Нарешті, кожен з партнерів реалізує себе, свою індивідуальність – як у родині, так і у відносинах з іншими людьми. Всі ці рівні утворюють складну систему.
«Спільне життя-заплутана і неоднозначна, вже за визначенням, – зауважує психоаналітик і антрополог Ерік Смаджа. – Не тільки тому, що ми потенційно схильні до конфліктів і критично налаштовані один до одного. Кожен з партнерів проходить через бурхливі переломні моменти. У числі таких критичних етапів я можу назвати початок спільного побуту, соціалізацію: знайомство з друзями і з родичами з обох сторін, народження дитини: перехід в статус батьків і так далі. Ці кризи можуть травмувати як чоловіка, так і жінку».
Витримувати ненависть
Ще одна трудність спільного життя – у нашому уявному поданні про те, що реальні, живі взаємини повинні бути засновані тільки на любові.
«Амбівалентні почуття завжди, – пояснює психоаналітик Світлана Федорова. – У відносинах є місце і ненависті, і відкинення. Для багатьох з нас ця думка неприйнятна: як можна відчувати добрі почуття до іншого після того, як ти його зненавидів?
Краще свої негативні емоції всіляко приховувати, маскувати, щоб партнер про них не здогадався.
Насправді від того, наскільки партнери здатні справлятися з цією амбівалентністю – витримувати (іноді) відразу один до одного і при цьому продовжувати любити, – багато в чому залежить міцність їх спілки».
Ці змішані емоції пробуджуються в нас вже в дитинстві, коли ми прагнемо злитися з улюбленим об’єктом (матір’ю), бути його частиною, і одночасно намагаємося поглинути його, підпорядкувати собі. А коли він виходить з-під нашого контролю, в нас прокидається ревнощі, а разом з нею – гнів і агресія, бажання кусати, захопити.
І згодом сили, тяжіння і відштовхування, продовжують чергуватися, змінюючи один одного в залежності від обставин, у яких ми виявляємося.
У кризові хвилини, коли ми сприймаємо іншого як ворога, ненависть спалахує майже неминуче
«У спільному житті бажання утримати, привласнити, заподіяти біль виникає в певні моменти, але передбачити їх і встановити чіткі часові критерії неможливо в силу їх розмитості, – розповідає Ерік Смаджа. – Тому говорити, що любов триває три роки або сім років, нерозумно і безглуздо. У кризові періоди, коли ми сприймаємо іншого як ворога, ненависть спалахує майже неминуче. Ми бачимо в партнері переслідувача, і у нас виникає закономірне бажання зіграти на випередження і знищити джерело загрози».
Читайте також:
Легко приймати негативні почуття партнера? Звичайно немає. Але це дається легше тому, хто вміє справлятися з власної амбівалентністю. А ця здатність, згідно психоаналітичної теорії, залежить від дитячого досвіду, від того, наскільки спокійно приймала мати агресію дитини: продовжувала любити або відштовхувала, йшла, породжуючи у немовляти недовіра до світу і страх показати свої негативні почуття іншого.
Приймати відмінності
Якщо ми часто відчуваємо сильну тривогу, не виключено, що у нас з’явиться спокуса знайти такого партнера, спілкування з яким нічим не загрожує, не обіцяє ніякого ризику.
«Сьогодні багато людей вступають в стосунки, побудовані виключно на повазі до спільних цінностях, – зауважує Світлана Федорова. – Наприклад, нарциссически вразлива людина, у якого є сумний досвід розлучення, відкидання, вибирає собі безпечного партнера. Вони створюють сім’ю, починають ходити в театри, на кулінарні курси, бігати вранці. Їм добре разом, але як дітям, друзям. При цьому вони всіляко уникають прояви сексуальності або займаються сексом просто «для здоров’я».
Заздалегідь погоджуючись один з одним і ніби не помічаючи відмінностей, такі партнери насправді не реалізують свої бажання. Такі відносини поступово завмирають, втрачають енергію. Виходить, що амбівалентність – необхідна умова розвитку пари. Але що дозволяє двом підтримувати зв’язок всупереч сильним руйнівним почуттів, які час від часу вриваються в їх життя?
«Завдяки іншій людині ми отримуємо ласку, яка втілює для нас то батька, то материнську турботу, – вважає Ерік Смаджа. – Починається вигадлива рольова гра: іноді домінує батько, іноді мати». Такі відносини задовольняють нашу потребу в захисті і допомагають відновитися психічно.
Метаморфози пари
Відносини в будь-якій парі проходять п’ять послідовних стадій, вважають американські психологи Еллін Бейдер і Пітер Пірсон, про що розповідають у книзі «У пошуках міфічної пари» (МПСИ, 2008).
- Злиття. Ми відчуваємо себе єдиним цілим, прагнемо радувати один одного, підкреслювати схожість і не помічати відмінностей. Замовляючи вечеря в ресторані, хто-небудь неодмінно скаже: «Я візьму той же, що і ти».
- Диференціація. Виходимо з симбіозу і починаємо помічати відмінності, відновлюємо кордону і частіше дивимося один на одного критично. Наші думки все частіше не збігаються, але ми їх відстоюємо, немов перевіряючи відносини на міцність.
- Дослідження. Ми досліджуємо свою здатність «бути разом»: порізно проводимо відпустку, частіше зустрічаємося з друзями. Егоцентричність – ключове слово цього етапу.
- Зближення. Зміцнивши свою автономію, ми знову повертаємося один до одного і заново встановлюємо відносини. Проявляємо взаємну турботу і чекаємо відповідної підтримки.
- Співпраця і свобода. У нас міцна зв’язок, ми примирили свої ідеальні уявлення з реальністю і обидва впевнені у взаємній любові. Ми активно виявляємо себе в зовнішньому світі і з повагою ставимося до інтересів і кар’єрі один одного.
Співпереживати один одному
«Любов може називатися так тільки тоді, коли люди пройшли якісь кризи, витримали суперечливість почуттів один одного і навчилися поважати свої відмінності, – продовжує психоаналітик. – Саме наша несхожість весь час підігріває сексуальний інтерес і бажання пізнати іншого, символічно злитися з ним».
Сексуальний контакт дарує нам це блаженне відчуття єднання з іншим, але лише на мить. Все інше час нам доводиться витримувати невизначеність і інакшість іншого.
«Любити – означає не обмежувати, не детермінувати іншого своїми очікуваннями, а бачити його в якомусь вільному просторі, давати йому можливість для самореалізації, – розмірковує Світлана Федорова. – Коли до мене на прийом приходять подружжя з клубком взаємних претензій, я прошу кожного розповісти історію з дитинства, коли він відчував себе максимально нещасним, наляканим, одиноким, безпорадним.
І якщо партнер, слухаючи, здатний включитися в цю історію, проявити співчуття, розділити біль іншого, я бачу в цьому знак життєздатності пари. В такий момент вони перестають перебивати один одного і створюють простір для вираження іншого, відмовляючись від власного егоїзму».
Так, всі ми в основі егоцентричні. Але ми не можемо самі розвиватися, якщо не відчуваємо цікавість до іншого. Тільки в діалозі з іншим ми можемо осягнути себе. Не чекати від партнера нічого, крім того, що він сам собі бажає, і радіти разом з ним здійсненню його самого, його буття, – така, мабуть, одна з найскладніших і прекрасних формул довгих і щасливих стосунків.
В інтимному танці
Наводимо фрагмент з документального серіалу «Емоційне життя» (PBS, 2016), в якому письменниця Елізабет Гілберт говорить про труднощі інтимних відносин і про таємниці людської близькості. Елізабет Гілберт – автор декількох романів, серед яких автобіографічний «Їсти, молитися, кохати» (Ріпол класик, 2014).
«У філософа Артура Шопенгауера була своя теорія людських відносин, яку він ілюстрував історією про дикобразах. Він говорив про те, що у любові, так і взагалі в близьких відносинах – сімейних, подружніх, дружніх, – всі ми відчуваємо емоційний дискомфорт і подібні зграї дикобразів, які бредуть по дорозі холодної зимової ночі. Вони починають замерзати, а для того, щоб зігрітися, їм треба зближуватися, з’єднатися в групу.
Вони дуже хочуть цього тепла, прагнуть тісніше притулитися, але як тільки сходяться досить близько, ранять один одного своїми жахливими голками. Ці уколи дуже болючі. Бажаючи уникнути болю, дикобрази відсуваються один від одного на безпечну відстань, але потім знову замерзають. Тоді вони знову сходяться, відчувають біль від уколів і віддаляються. І цей інтимний танець чудово ілюструє суть людських відносин.
У нас теж є потребу стати ближче один одному, а потім – відокремитися, щоб захистити себе від неминучих страждань, які викликає дуже тісний зв’язок. Маючи трохи особистого простору, де можна дозволити собі бути самодостатнім, виробляти власне тепло і усвідомлювати свою цінність, людяність, – тільки в цьому випадку можна залишатися близьким комусь і не бути уколотим. В цьому і є найважливіший секрет щастя, який я коли-небудь дізналася».
#любов і відносини #партнерські відносини #саморозвиток і мотивація